Préstamos serios para personas serias

Aunque estés en la lista Robinson te bombardean igual los pesados de turno. Desde una tarifa plana hipermicroscópica hasta un préstamo millonario que podrás devolver durante ocho vidas, es a lo que estamos acostumbrados los humanos, de un tiempo a esta parte.

No paran con las ofertas, las carreras por arrebatarle un cliente a la competencia, las promesas del tocomocho, mil trucos para que digas que sí, por convicción o por aburrimiento. No lo sé.

Ayer estaba tomándome un café con hielo y sonó la melodía que tengo para los mensajes. Leí, primero en diagonal y después con detenimiento.

El título del mensaje rezaba así: préstamos serios para personas serias. «Hola. Ofrecemos préstamo serio y rápido, préstamos particulares a corto y largo plazo…». Hago un apunte antes de continuar; en ningún sitio del mensaje ponía que fuese un banco, una financiera, quizás un mecenas, ni tan siquiera un traficante de armas. No lo ponía, así que no puedo dar mi veredicto.

«…entre 3.000 € a 10.000.000 €, con una tasa de interés del 3% anual, a cualquier persona seria que quiera de este préstamo. ¿Necesitas sí o no?». Pregunta por Rodríguez Gómez.

Este mensaje entró a través de Telegram.

Voy a reescribir las cantidades que te proponen con palabras para que quede bien claro: …entre tres mil euros a diez millones de euros. Y además una frase que no tiene desperdicio: «a cualquier persona seria que quiera de este préstamo.»

Ya me imagino al iluso de turno:
—Buenas. ¿Hablo con Rodríguez Gómez?
—Sí. Yo mismamente.
—Pues, verá, que le iba a decir… Ah, sí. Pues… Que quería un préstamo de diez millones de euros. ¿Qué papeles he de entregar para tramitar la solicitud?
—Pos un momento, que le vi a pasá con nuestros comerciales.
—…

Como diría en otro post: ¡Perdonaaa!

¿Un tipo que se llama Rodríguez Gómez te puede prestar diez millones de euros al 3% anual? Lo primero que me vino al pensamiento fue que podría tratarse de un jefe del Cártel porque no creo que ningún banco tenga tanta pasta para dejarte (tiene mucha más, pero no para ti).

Otra cosa que pensé era que se animasen a escribir ceros y se les fue la mano. Querían escribir «desde 3.000 a 10.000 o incluso, si me apuras, 100.000 euros», en cambio, escribieron 10.000.000 de euros.

Cuanto menos, lo encuentro una barbaridad.

Si para solicitar un préstamo de mierda de mil euros, como mínimo te piden hasta el número de pajas que te haces al día, no sé qué te pedirán si lo solicitas para diez millones de euros. ¿Tendrás que dejar a tu familia en pañora, tal vez a la suegra o a un hermano que te cae fatal? Más de uno lo habrá opinado sin ningún tipo de remordimiento, —me dan diez millones y me deshago de mi prima… no es mala idea… total, no sé si viviré para contarlo—.

El mundo de las ofertas está para echarle de comer aparte. No sé cuál es el equipo de neuromarketing que está detrás de este anuncio, pero lucirse, se han lucido.

Voy a llamar por teléfono. Tengo curiosidad por saber de dónde es mi interlocutor o interlocutora.

Ya te contaré.

Préstamos serios para personas serias

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